【愛唸經】幸福

  January 21, 2010  |
我還記得以前常常有人說,「妳的文章好悲傷,可不可以請妳寫些快樂的東西?」

現在的我,瞪著電腦螢幕,想要寫出些甚麼感覺,卻只是幸福的甚麼都寫不出來。

好吧,其實我也是可以寫,可是我真的不喜歡把這些私人的事情拿出來說。談戀愛大家都經歷過,也沒有必要閃給大家知道。我過得很快樂,氣球男讓我很幸福。這樣子應該就夠了吧,沒必要炫耀甚麼。至少我是這麼覺得嚕。

所以我常常開著網誌的更新視窗,卻不知道該寫些甚麼。我可以寫,今天氣球男是如何讓我在電話上笑到快岔氣,他做了些甚麼窩心的事,不過這些事我寧願偷偷的藏在心裡。有時候這樣子會比較甜蜜,對我來說。

當我握著氣球男的手時,我們交換著只有我們才了解的眼神。在那一瞬間,我想起了從前曾經經歷過的過去。無論是失敗的戀情,或是讓人成長的現實,也只有在這一刻,我才學會感激這點點滴滴。它們就像是破碎的磚塊一樣,為我拼湊出一條路來,這或許並不是最順遂的一條路,卻還是引領我走到這裡。

我一直都很相信宿命,也相信所有的事情都有因有果。

氣球男會是果嗎?還是他不過只是路上的一塊磚呢?不管他是甚麼,我還是衷心感激,他曾經是我生命的一部份。

【成功男】崇拜

  January 14, 2010  |
我想,如果我再不上來寫些甚麼,大家可能會被好奇心殺死吧。每天都有人在問我,你和熱氣球男發展得怎麼樣啦,甚麼時候要結婚啊,好像沒有人覺得很怪,我們也才認識幾個月而已,就談結婚,會不會太快了點。

這次的我,累積了從前多次失敗的經驗,正在學著站穩腳步。健忘男說過,談戀愛就像是在跳雙人舞,旋律很重要,如何掌握節奏更重要。我常常會自亂陣腳,有時候是因為失去耐心,有時候是根本就不知道自己想要甚麼。可是這一次,似乎真的不一樣了。

上個周末,是氣球男和邪惡殺人魔姑丈的第一次會面(本來是叫成功男啦,可是我後來覺得氣球男這個名字比較可愛所以還是決定給他換名字了)。在會面之前我比氣球男還要緊張,很怕姑丈會雞蛋裡挑骨頭,很怕氣球男會因為害怕而打退堂鼓,很怕見了面後姑丈會反對我和他交往。怕的事情很多,怕到我好幾個晚上都沒睡好。

可是,兩個男人的會面出乎意料的順利。姑丈看來似乎比氣球男緊張,吃完飯後,氣球男還敢繼續來家裡混。姑媽姑丈泡了茶,我們四個人坐在飯廳裡聊了一個下午。姑丈對著氣球男說,「我相信我姪女應該跟你說過,我很少誇獎誰,可是我必須要說,你...家教應該不錯...」

我看得出來姑丈眼裡的激賞。後來氣球男去廁所的時候,姑丈轉身對我說,「那就看妳自己囉...」

我想,光是能夠收服我姑丈這點,就足以讓我對氣球男崇拜一輩子了。

接下來,二月初要換我飛到洛杉磯去見「未來的公婆」。雖然說從小到大我的長輩緣都不錯,但說不會緊張也是騙人的。

呼。盡人事聽天命吧,也只能這樣子了。不管怎麼樣,看來,今年都會是很不一樣的一年囉。

【家務事】寫在跨年前一刻

  December 31, 2009  |
一轉眼,零九年就這樣子過去了。很難想像十年前的今天,我們正在跨入二十一世紀,那聽起來好像才是昨天的事,數一數,卻已經隔了十年。

今天早上七點多,我爬起來打了通電話回台灣。其實十二月三十一號對於我而言,除了一年的最後一天之外,還有另外一層更重要的意義︰佩宜的生日。

我很少花時間去想甚麼新年新希望,因為每一年的這個時候,我都會想到那段故事。我會想起自己曾經很自私的選擇逃避,很絕裂的拋下一切。這是我無法抹煞的一個錯誤,也因為這段過去,我不斷告訴自己,我再也不要做任何會讓自己後悔的決定。

電話上的佩宜聽起來很冷漠,也或許是我太敏感,想太多。

我只能說,我的生活再怎麼樣快樂完美,總是會存在著這麼一點遺憾吧。

【愛唸經】關於近況

  December 26, 2009  |
今年的耶誕毫無過節氣氛可言。

自從十二月初起,可憐的柯小葛就開始了兼差的生活。除了熊貓餐館外,原本的休息日我還得去另外一家日本店打工。日本店價位高,小費相對的好很多,可是壓力也很大。經理的要求很高,還得賣酒,那邊的盤子又是熊貓餐館的三倍重,每天打完工回家身體就跟半殘廢一樣。唯一可以休息的時間,就是星期六,當成功男從休士頓上來找我的時候。

可是啊,最近這陣子成功男都在洛杉磯陪他的家人過節,再加上好幾個星期以前我就答應了熊貓餐館的姊妹們,說我會多上幾天班。於是自從上個星期開始吧,我就開始了不見天日的打工馬拉松,每天上班上班上班,要這樣子一路上到過新年。終於我還是認輸了,今天拜託佩蘭幫我頂一天,我才能坐在這邊,聽著 Kevin Kern,整理房間,也順便整理一下最近一直有點雜亂的思緒。
我不知道我的一生走到這裡,究竟算不算順遂。經歷過很多的傷痛,失去過很多,卻也不能說沒有遇到貴人無數。碰到過很多挫折的結果之一,就是如果有甚麼好事發生的話,我會充滿懷疑。

「這是真的嗎?哪裡有這麼好康的事情?如果接受了這個禮物,我會不會失去更多?」

天下從來就沒有白吃的午餐,我真的很難相信老天爺會突然給我一個驚奇,卻不要求任何回報。

當我握著成功男的雙手時,我不禁又開始審視過去的幾段「戀情」(如果他們也算是戀情的話)。我發現我已經忘記當初為什麼離開那些人了,但我記得的很清楚,那時的我是那麼的義無反顧。

我想,我幸運的地方是,雖然我的戀情從來都沒有撐很久,但我每一次都很認真,我還是不懂甚麼才是真愛,但我一次比一次接近了。

世界上真的有 "The One" 嗎?世界上真的有人願意為我赴湯蹈火嗎?我很想相信,當我把手交給他之後,他就能為我擋風遮雨,但我永遠都沒有辦法變成那樣的女孩子。

親愛的,希望你能了解,我太驕傲,我不相信不勞而獲。如果就像你所說的,世界上真的有宿命這一回事,而我們也真的是彼此的半圓,那就讓我們學著穩紮穩打吧。

我相信,真愛並不只包括了初次見面的悸動,還更需要經歷時間和空間的考驗才行。

只要我們都抱著「只許成功,不許失敗」的心態,我相信沒有甚麼事是我們不能解決的。:)

【家務事】關於老死的兩三事

  December 10, 2009  |
昨天,Mr. GM 在消失了將近兩個多月後,又回到熊貓餐廳來吃飯了。可是這次的他相較於上次見面,蒼老了好多,頭髮長了,亂了,原本還很有神的雙眼,看起來也好疲倦。

「GM 太太呢?」我相信不管走到哪裡,大家都問了他同樣的問題。

『她走了...』

或許他早已經做好了失去的準備,當下的老先生看起來並沒有很悲傷。

『其實這應該算是福還是禍呢,我也不確定。但是至少她不再需要面對病痛,我也不用擔心自己沒有能力照顧她了...』

只是,面對著枕邊的空曠,少了左右手的感覺,一定是很難適應的吧。隨處都能找到屬於她的回憶,那麼接近,卻又再也碰觸不到。

這次的我,坐在老先生的對面,聽著他談兩個念大學的孫子,還有他在加州的輝煌事業。我並沒有很難過,卻不禁一直看到台灣爺爺的影子。

你知道嗎,我那個好勝,永遠風流倜儻的爺爺,現在就連走路都沒有辦法走穩。他就像是 GM 太太一樣,需要仰賴行走器,可是他太愛面子,覺得行走器讓他看起來很沒有威嚴。他沒有辦法控制自己的大小便,卻不願意穿成人尿布。他聽不到,卻拒絕配戴助聽器。

他靠著一股傲氣,硬撐著自己瀟灑的形象,卻不知道這讓每天替他打點換洗的奶奶一天比一天疲憊。

我們想過請看護,爺爺卻不相信任何人,就連叔叔嬸嬸要接近他都沒有辦法。

然後,昨天的姑丈接到電話,說住在加州的慈禧太后現在人在加護病房,大伯準備放棄急救。今天的他,搭清早的班機,想要再見慈禧最後一面。

每當有人問大伯奶奶究竟發生甚麼事情的時候,大伯就會開始發脾氣,

「照顧媽的責任一直以來都是我的,既然如此,我就有放棄急救的決定權!」

我只是無法理解,這是一條生命啊,是你母親的生命呀。就算你真的有決定權,難道其他的兒女就沒有詢問權,甚至是了解自己的母親究竟是怎麼樣度過人生的最後一段路的權利嗎?

換句話說,如果今天我在乎的人就要離開這個世界了,我也會很想要知道他究竟是怎麼走的,而不是讓他走得不明不白,莫名其妙的接到一通電話,就要我去見他最後一面?上一次看到他,他明明就生龍活虎的...

看著這麼多老人家一個接著一個離開,我了解,我們總有步上這條路的一天-孤獨,孱弱,年輕時再怎麼樣意氣風發,等到年老的那一刻,也只能任由命運擺佈。

病痛不可怕,可怕的是,在你最需要支持的時候,周邊沒有人伸出援手。有些人離開得很有尊嚴,病床邊圍繞著自己最摯愛的親友,一生是讓大家讚頌的故事。有些人離開得很蕭索,甚麼也帶不走,卻也甚麼都沒留下。

或許我們沒有辦法決定自己年老時會受到甚麼樣的病痛折磨,但我希望自己至少能為自己的生命譜寫一段故事。

故事裡,我希望自己帶著尊嚴離開。

【家務事】Note to Self

  November 29, 2009  |
如果你希望自己的兒女將來感情很親密的話,就請你公平的對待他們。

如果做父母的偏心偏得太嚴重,兄弟姊妹之間怎麼能夠和睦相處呢?

【感情事】細心男

  November 26, 2009  |
於是,在感恩節的前夕,我結束了這場戀愛。

關於這段故事,我想請大家甚麼都別問。就當作你只是在讀一篇網路上流傳著的文章,這麼說也沒錯,我只不過是不想浪費我的光陰,想為自己的生命鋪寫一段故事。我從來都不會後悔這一路上做出來的決定,這是我從很久以前就答應過自己的。

於是,今年感恩節,我最想謝的,就是細心男。謝謝他的付出,謝謝他把我當作是他的全世界。

在他離開的這個晚上,我洗著澡,一邊洗一邊放任自己大聲的哭。雖然我自己知道這段感情是無論如何都不可能長久的,但我還是很珍惜我們在一起過的時光,雖然知道不會有結果,卻還是選擇讓自己陷下去,不為什麼,只為了感受被愛,和愛一個人的感覺。

於是,這次我放任了,最後必須要說再見的時候,我想到眼眶就泛紅。但這次的我,是帶著希望離開的,我知道自己還有愛人的力氣,我知道我是可以被愛的。因為我們都為彼此留下了最美麗的回憶,因為我們之間沒有任何的欺瞞,所以雖然很痛,那股力量卻還是會讓我們繼續走下去,甚至是用這股力量去愛下一個人。而這是前面的幾段感情,沒有讓我感受到的。

離開的前一天,他打了通電話給我,那是第一次有人為我掉眼淚。

說再見的時候,我們緊緊的抱著對方,因為我們都知道或許這輩子再也見不到彼此了。那一刻我感到好心酸,眼淚卻沒有流下來。我不懂,明明為了他哭了好多次,眼前的最後一刻了,卻一滴眼淚也流不下來。當我正不解的時候,他突然說,

「我們在一起的時候這麼開心,想哭都哭不出來...」

這段感情美在哪裡,我比誰都還要清楚。可是我發現,真的不是每件事情發生的前因後果,都能夠以常理解釋的。我花了好久的時間想要找出邏輯,為什麼是他,這是甚麼感覺,為什麼看到他的肩膀就會想要靠著,看到他的大手就會想要握著,看到他的眼神就會想要微笑...

如果我真的是因為不甘寂寞的話,為什麼我對相親男,一號男,二號男,三號十號八十號男,都沒有同樣的感受?

後來我放棄了,放棄了追尋答案。兩個人之間的磁場如果能夠找得出甚麼邏輯來,那每個人都會去找林志玲或梁朝偉來愛了吧?

當我停止追求答案,選擇接受這份感覺的存在時,我發現,再也沒有甚麼感覺,比你愛一個人,而這個人也愛你還要來得完美了。

或許失去很痛,但我還是會再愛一次,如果還有這樣的機會的話。

「妳的微笑,和妳的雙手,是讓我能夠繼續走下去的力量。」

【未央歌】朋友

  November 22, 2009  |

最近佩蘭和大學時代的幾個朋友因為一些事情而鬧得很不愉快。她說這些朋友認識六七年了,到了現在才發現原來根本就不了解彼此,原來彼此的友誼是這麼的不堪一擊,讓她很失望,也很受傷。

每天我們都在分析這件事情的來龍去脈,分析到我的頭也開始痛了起來。在分析的同時,我不禁也開始懷疑,所謂的朋友究竟是甚麼?我們總是常常聽到誰誰誰是很講義氣的朋友,會為誰兩肋插刀,可是義氣的界線在哪裡,甚麼時候開始自私才不會讓人覺得你是個不講義氣的人?

那個指責你不講義氣的人,對你的要求這麼高,又算是個好朋友嗎?

我總是覺得自己是個很幸運的人,因為我身邊的朋友總是對我很好。可是有時候我也不禁懷疑,我們的友情真的很堅固嗎?我不是個可以常常出門的人,和朋友相處的時間自然也不多。沒有經過長時間相處,很多事情是看不出來的。而且每次出門都是很難得的機會,誰會用這個機會去講那些讓人不開心的事情?這麼一來,摩擦自然大大減少。既然如此,我又真的能說這些朋友是真正能夠經得起考驗的嗎?

當然,摩擦並不一定是壞事,適當的爭執是很好的溝通機會,也唯有經歷過這些爭執,我們才能學會如何尊重彼此。只可惜佩蘭和朋友的這次爭執,讓他們學到的,只有彼此之間原來已經完全沒有任何共通點罷了。

這是很悲哀的感覺吧,我光是想像就覺得背脊發麻。一直以來很重視的朋友們,原來根本就不了解你,多年來的掏心剖肺,原來其實他們從來就沒有同意過你說的話。當你開始想起從前,你會覺得原來那一切不過都是個謊言。

如果真的是這樣,那你還能相信誰?

當我在為佩蘭分析她的故事時,我也開始分析自己的故事。有種朋友,是用來陪伴對方的。你們在一起的時候很開心,你們無聊的時候就會想要一起找樂子,可是你們並不是很了解對方,有時候甚至並不是真正的在乎對方,你們可以聊八卦,聊音樂,但是這樣的朋友永遠都沒有辦法走進你的心裡。

另外一種朋友,是用來交心的。你們或許並不同意彼此的觀點,或許根本就沒有共同的興趣,可是你們可以在安靜的午後面對面坐著喝咖啡談心,他或許並不了解你為什麼會有這樣的感覺,但是他不會因此而把你貼上標籤,或許你們很少一起去聽音樂會,但是當你們分享完那杯咖啡之後,你總是會感覺心裡滿滿的。

或許我和我的朋友們從來都沒有經歷過甚麼大風大浪,但我的直覺告訴我,不需要大風大浪的證明,我還是很確定這些朋友都是真心的對我好。而且有幸能夠碰到這些朋友,我除了感謝老天爺保佑之外,也真的不知道該說些甚麼了。

I'm just too damn lucky!

【愛唸經】赤壁

  November 19, 2009  |
前兩天拿到了赤壁的 DVD,看完之後忍不住把三國誌翻出來再看一次。不能說電影很好看,總覺得金城武飾演孔明是很突兀的選擇,不過吳宇森的特效還是很厲害,難怪那些老外總是看得讚不絕口。

說到這裡,我實在是很懷疑,老外真的看得懂赤壁嗎?三國的人物這麼多,那些名字翻譯成中文是很繞口的,就連聽得懂英文的佩蘭都需要我一直在旁邊解釋了,更何況是那些外國人。而且三國演義雖然是野史,很多故事還是家喻戶曉的,所以中國人能了解沒有甚麼。然而沒聽過三國故事的外國人,真的能了解這電影背後的涵義嗎?尤其是瑜亮之間的眼神波動,如果不了解故事背景,根本無法察覺,那這部電影難免會失真吧。

哈哈,失真。這個詞用得很怪。

又說,我超想看村上的新作的。1Q84,這裡買書買唱片怎麼就這麼麻煩啊。

Disclaimer

或許我是個怪人吧。所以我斷絕了所有與外界的聯繫。我懷念那種甚麼也不在乎,只是很單純的寫作的感覺。 我不再渴望知道有誰逗留,為啥而逗留。我不再渴望知道有誰在乎,有誰為了我的生命惋惜。我不會因為想要得到 誰的回應而寫作,也不會為了討好任何人而寫作。如果你真的想要告訴我甚麼,認識我的人知道方法;不認識的人 還是可以以信交友。我希望,這裡永遠會是我的私密地帶。:)

 

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